當我們結婚時，如果只問：「你願意包容他、愛他，和他共度下半輩子嗎？」這其實沒有問到婚姻的核心。
應該問：「你願意接受他和父母的關係、教養的態度、手足的關係、對於金錢的價值觀、對待小孩的堅持點……在知道這些差異後，仍願意和他溝通、交流、對話，並願意在為了這個家的前題下，和你的伴侶取得某種共識嗎？」這才是問到婚姻承諾的核心，這也是我們婚姻中的掙扎與真實樣貌。
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摘自
從此，不再複製父母婚姻
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婚姻常比我們剛開始所想像的，還要複雜許多。
偶爾跟人談到愛情與婚姻的不同，像這類議題，我大概每次切入的角度，多多少少都不太一樣。
在愛情裡面，兩個人各自試著拿出最好的一面，期待能有個浪漫的結果。可是，進入婚姻之後，雙方的脆弱則赤裸裸地、名正言順地，變成共同生活不可分割的部分。我們自己沒好好面對的功課，則變成了雙方的功課。
譬如，在談愛情的時候，對方在原生家庭中的親子關係，不一定能影響什麼。可是結了婚之後，原本的親子問題，就可能變成婆媳問題。
人的脆弱面為什麼會在進入婚姻之後，浮上檯面？
因為家庭要面對的事，比一對戀人要面對的，複雜許多。社會有很多潛規則，在規範家庭裡的各種角色扮演，但在愛情裡面，通常最主要還是你情我願。
情感沒有了，也許愛情就終了。可是，即使感情沒了，或者已經非常淡了，婚姻也可能因為種種原因，而不得不繼續。那時候，在動機很薄弱的情況下，還要能重新跟對方產生連結，來攜手解決生活中的考驗，那就相當不容易了。
像親密關係這種經驗，不是社交經驗夠多，就足以從容面對。如果沒有榜樣，都靠自己學，或者要一點一滴從相處過程中磨出來，要歷經一些艱辛。
不只是這樣，雙方互動的過程中，難免會出現不少期待上的落差。這個時候，雙方有沒有足夠的耐心，知不知道怎麼消化自己的情緒，還有會不會照顧另一個人的心，都直接影響到親密關係的品質。
所以一個人的欠缺，在這個時候，無所遁逃。
以前在這方面遇到困難，大部分就靠宗族長輩調解。現在雖然大家庭結構瓦解，不過，開始出現很多社會機構、宗教團體，在這個部分耕耘。只是，要走出去，跟人聊到自己的軟弱，尤其是不知道怎麼經營親密關係這件事，實在需要很大的勇氣。
更不要說，有人根本沒意識到，自己的困難所在。一股腦地認為，如果不是現在這個對象，必然過得如何如何愜意…
也許，目前還沒有打算離開關係，我們也可以換個視角。這是一個難得的成長機會，從來沒有什麼叫做準備好的時候，人生不是得到就是學到。
不過，如果有婚前輔導的機會，那最好還是把握。因為有些狀況題事先想到，大家有個初步的共識，可以處理得比較順利。都要等遇到了再來討論，通常都累積不少情緒了。
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以上文字改編自
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